Психолог Гриценко-Бринкман развеяла основные мифы об отношениях и браке

Многие люди, вступая в брак, держат в своем сознании идеалистические образы об отношениях, которые никак не связаны с реальностью. Елена Гриценко-Бринкман, психолог со стажем свыше 20 лет, КПТ-терапевт, руководитель психологического кабинета "PsyFitness", в беседе с "Южным Федеральным" разоблачила основные мифы, связанные с представлениями о браке.

Каждый человек, вступающий в брак, начинает семейную жизнь не с пустого листа. Все люди приносят с собой в совместную жизнь некий багаж, в том числе свои привычки, касающиеся эмоционального реагирования и поведения, представления о семье, отношениях и партнере.

Многие из таких убеждений активно поддерживаются социумом и настолько устойчивы, что семейные психологи называют их семейными мифами. И если в них верить безусловно, то есть все шансы оказаться на краю семейного краха. Чтобы не допустить этого, стоит обратить внимание на то, как эти мифы работают в семье, а также успеть вовремя изменить свои убеждения на более реалистичные.

Миф первый: идеальный партнер. При вступлении в брак многие уверены, что смогли найти идеально подходящего человека. В итоге возникают ожидания, что партнер осуществит все желания и удовлетворит потребности; он будет понимающим, и счастье никогда не закончится.

"Такой вот фантазийный образ не партнера, а идеального родителя. Но ваш партнер не усыновил и не удочерил вас. И, увы, в реальности такого идеального партнера не существует. Как, впрочем, и идеальных родителей. Так же как не существует идеальных пар", - отметила эксперт.

Подобные ожидания выливаются в часы, дни, месяцы и даже годы разочарований и недовольства. Важно честно посмотреть на усвоенные представления о том, каков "должен быть" партнер, и как должны складываться отношения. Следует определить, как это влияет на личность – помогает или вредит.

Миф второй: ты – моя вторая половинка. Речь идет о наиболее неудачной идее в отношениях, которую только можно найти. Если человек принимает за правду такое мнение, то начинает вести себя так, как будто его партнер действительно только половинка. Он становится излишне требовательным, зависимым и постоянно боится одиночества. Все это не способствует нормальным и здоровым отношениям.

Привыкший так рассуждать человек едва ли легко согласится с этим. Человеческий ум очень самокритичен и постоянно напоминает, что человек "не завершен" и что ему чего-то не хватает. Важно осознать свою целостность до вступления в брак.

Миф третий: любить легко. Реальность такова, что между партнерами всегда найдутся существенные различия в вопросах отношения к сексу, деньгам, религии, проведению свободного времени, воспитания детей, отношения к еде, спорту, стилистике общения.

"Сколько бы ни было общего, все равно найдутся отличия, которые необходимо преодолевать. И это нормально. Постепенно учась принимать эти различия, вы обнаружите, что разочарование и злость ослабевает. Отношения требуют грамотной коммуникации, умения идти на уступки и принятия ваших различий, умения отстаивать свою точку зрения, прямо говорить о своих желаниях и чувствах", - цитата.

Миф четвертый: любовь и страсть длятся вечно. Когда говорят о любви и страсти, имеют в виду некое эмоциональное состояние – комбинацию мыслей, чувств и переживаний. Однако определяя любовь таким образом, многие сразу оказываются в ловушке, ведь чувства приходят и уходят, они постоянно меняются.

Эксперт констатировала, что более реалистический взгляд на страсть и любовь происходит не через понятие "чувства". Следует думать о любви, как о действии. Нужно понимать, что чувства – быстротечны, но действия - это то, чем человек способен управлять.

"Насколько вы будете инвестировать в отношения ваше время, энергию, устремленность, настолько будет сильной любовь", - подчеркнула психолог.

Один из ключевых принципов построения крепких и долгих отношений, состоит в прекращении попыток управления своими чувствами и начале управления собственными действиями, озвучила вывод специалист.