Психолог Анна Мананникова объяснила, что делать родителям, если ребенок не оправдал надежд

Почему мы разочарованы, что ребенок не стал тем, кем мы мечтали? Каждый родитель рисует в голове будущее своего ребенка - представляют его успешным врачом, талантливым музыкантом или уверенным бизнесменом. А потом ребенок вырастает, и не хочет быть врачом или музыкантом, оказывается, что у него совершенно иные желания. Ожидания могут незаметно разрушить отношения и личность ребенка.

Как быть родителям в такой ситуации, «Южному Федеральному» рассказала Анна Мананникова - клинический психолог, специалист метода системных расстановок, специалист по работе с тревогой и психологическими травмами любой тяжести, эксперт федеральных СМИ.

Проекция ожиданий — это перенос своих нереализованных амбиций, желаний и страхов на другого человека, в данном случае на ребенка. Простыми словами:

• родитель пытается прожить «вторую жизнь» через ребенка, исправляя в ней свои старые ошибки, например мама не реализовала мечту стать балериной и теперь истязает дочь ежедневными занятиями в балетной школе
• родитель испытывает бессознательный страх и пытается защитить ребенка от несуществующих угроз, например «спасти от бедности» или «профессии дворника».
• родитель зависит от мнения окружающих, и сильно боится осуждения, «позора» и «пересудов», им кажется, что успех ребенка считается мерилом качества родителя.

«Если ребенок «неудачник» (в глазах родителя), значит, я плохой отец или мать. Так ребенок становится инструментом для поддержания нашей самооценки», - поясняет психолог.

Являясь заложником своих бессознательных программ, травм и родовых сценариев, мы перестаем видеть истинные потребности наших детей, потому что ослеплены собственной мечтой или страхом. Нам кажется, что мы защищаем их и ведем к счастью, но на самом деле мы заставляем их идти по чужому пути.

Откуда берутся эти ожидания? С одной стороны, это искренняя забота - мы хотим «подстелить соломку», чтобы ребенок был успешен. С другой стороны, за этим стоит собственная незрелость и бессознательность.

Родителям трудно пережить разочарование, потому что выбор ребенком другого пути воспринимается как личное поражение или даже предательство.

Это крушение иллюзий, в которые вложено много сил, денег и времени. Кажется, что мир рушится, ведь «идеальная картинка» рассыпалась. Это вызывает много боли и злости, но лишь до тех пор, пока родитель не осознает, что все это были лишь иллюзии. Где же проходит красная линия между здоровой помощью и навязыванием?

Помощь — это предложение инструментов для реализации интересов ребенка, диалог, интерес к его желаниям, уважение его чувств и потребностей.

Навязывание — это когда у ребенка нет права на «нет», нет права выбора, нет возможности высказывать свои мысли, нет права на чувства. Все делается «ради его блага», а по сути, разрушает отношения и жизнь ребенка.

Здоровый родитель спрашивает, интересуется ответом, предлагает, а навязывающий утверждает, говорит сам, указывает что делать.

Жизнь под давлением чужих ожиданий грозит ребенку потерей собственного «Я». Такие дети вырастают либо глубоко несчастными «отличниками» с вечным чувством вины, либо бунтарями, которые разрушают свою жизнь назло родителям. В обоих случаях они не знают, чего хотят сами, и не умеют быть счастливыми.

Если вы осознали эту проблему, начните с признания: «Мой ребенок — не я. Он — отдельная личность».

1. Первым шагом к восстановлению отношений станет искренний разговор и извинение за давление. Начните интересоваться его настоящими увлечениями, даже если они кажутся вам странными или неперспективными.
2. Далее важно осознать, что успех это не про какую-то материальную цель. Успех это о том, каким человеком станет ваш ребёнок. Став уверенным, достойным человеком, который знает чего хочет, он будет обречен на успех.
3. Заботьтесь о том, что действительно важно - каким он будет человеком, как он будет действовать и принимать решения и на что при этом опираться - на свои потребности или на чувство вины перед родителями.
4. А как быть, если ребенок уже вырос и «не оправдал надежд»? Проработка разочарования начинается с отделения своей личности от личности взрослого ребенка и его достижений.

Далее важно осознать, что ожидания делают вас зависимым от других людей. И ваше состояние и настроение вам уже не принадлежат, вы сами передали ответственность за них другому человеку. Получается если он делает как вы хотите, вы счастливы.

Если он делает как ему нужно, вы расстроены и обижены. Очевидно, что не от вас зависит ваше счастье?

Ваше счастье не может и не должно зависеть от поведения, от статуса, диплома или зарплаты вашего взрослого ребенка. Примите тот факт, что он имеет право на свои ошибки и свой, пусть и «неправильный» с вашей точки зрения, путь. Осознайте, что ошибки — это важная часть жизни, они нас учат и делают сильнее.

«Самое ценное, что вы можете дать взрослому ребенку — это принятие и любовь, не зависимо от его выбора, таким, какой он есть. Только тогда в ваших отношениях появится место для настоящей любви, а не для бесконечных претензий», - заключила Мананникова.