Зависимость от любимого человека

Любовная зависимость от другого человека или, созависимость от человека во взаимоотношениях имеет место тогда, когда два человека ищут друг в друге то, что как они чувствуют, отсутствует в них самих, и сходятся, чтобы образовать одну целостную личность.

Каждый ощущает, что не может реализовать свои возможности полностью без помощи другого. А в дальнейшем становится уверен, что не сможет жить без другого человека. Со временем кто-то из партнеров начинает чувствовать, что такое слияние мешает личностному росту, развитию и самореализации, потому что он взрослеет. При этом он пытается изменить положение вещей, и избавиться от эмоциональной и психологической зависимости.

И именно для построения более гармоничных отношений нужна информация о любовной созависимости и специалисты по психотерапии созависимости, которые помогут построить новую модель взаимоотношений. Как часто в жизни вы слышите фразы:

«Я и с ним не могу и без него»
«Я без нее жить не могу»
«Если с ним что либо случится (уйдет) я умру»
«Расстались, а забыть не могу»
«Мне и с ним плохо, а без него еще хуже»
Вот так же начала свой рассказ Аня, пришедшая на консультацию к психологу по вопросу зависимости от человека. А история такая: четыре года отношений, расставаний и примирений. Короткие вспышки страстной любви, затем ссоры, ревность, обиды, прощения и снова все по кругу.

Результат - потеря веры в себя, интереса к жизни, состояние безысходности. Что с ней сейчас? – Учится стоять на собственных ногах, доверять, заботиться о себе. Они пока вместе, но Аня становится другой и в отношениях происходят изменения. Наступает время, когда каждый человек принимает ответственность за свою жизнь на себя и выбирает лучшее. И этот период взросления личности - индивидуальный.

Или вот история, завершившаяся три года назад: Максим, успешный в бизнесе, в браке на момент обращения пять лет, сынишке четыре годика, обратился с дилеммой развестись или изменить отношения в семье. Стал болеть, и ему и жене то хотелось уйти, то – остаться.

Итальянские страсти то вскипали, возникали краткие примирения. Четыре года паре понадобилось чтобы измениться и принять решение, родился еще один ребенок. Сейчас - все хорошо. У каждого своя семья.

А бывает, что семейные истории «и вместе плохо и врозь - никак» - передаются по наследству ….. Между тем- выход есть. Сначала важно понять, действительно ли причиной неполадок в отношениях является любовная зависимость одного или обоих партнеров.

Любовь - сложносоставное состояние и потребность в эмоциональной привязанности свойственна каждому человеку. А вот уровень и качество привязанности может быть разным - разной степени болезненным или здоровым.

Берри Уайнхолд заметил, что если посмотреть на основные характеристики личности, склонной к любовной зависимости, то можно обнаружить типичную модель поведения , характерную больше для ребенка, чем для взрослого человека.

Когда вы будете читать этот перечень, отметьте черты, присущие вам. А после отметьте, сколько характеристик вы связываете с детьми двух-трех лет.

Характеристики созависимости. Итак, если вы зависимы, то вы:

-Избегаете самостоятельно принимать решения.
-Позволяете другим людям распоряжаться вашей жизнью.
-Зависимы от оценки окружающих.
-Ищите внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо.
-Часто делаете не слишком приятные для вас, но необходимые, для других вещи.
-Прикладываете усилия, чтобы не остаться одному.
-Испытываете страх быть отвергнутым.
-Делаете все, чтобы быть незаменимыми.
-Испытываете трудность сформулировать и выразить, что хотите и в чем нуждаетесь.
-Ощущаете отсутствие чувства внутренней значимости, думаете, что недостаточно хороши.
-Кажется, что без другого вы не сможете выжить.
-Берете ответственность за чувства, состояние другого человека.
-Жизнь сосредоточена вокруг значимого Другого.
-Если удастся стать такими, какими вас хотят видеть окружающие, то вас можно любить.
-Главная цель – угадывать желание окружающих и удовлетворять их, проявлять заботу об окружающих.
-Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают.
-Позволяете обижать себя, не пытаясь защититься.
-Играете роль «мученика».
-Не пытаетесь предъявлять требования к другим.
-Для того, чтобы что-то получить вынуждены манипулировать, принуждать, или плакать.
-Беспокоитесь, что вас могут бросить.
-Чувствуете, что бессильны изменить существующее положение или добиться изменений в себе.
-Полагаете, что кто-то должен измениться для того, чтобы изменились вы сами.

Я полагаю, что наши избранники это те люди, с которыми мы можем достичь зрелых отношений в любви, когда дополняя друг друга, мы способны оставаться двумя равноценными, отдельными целостными личностями, имеющими достаточно возможностей для индивидуального саморазвития.

В любом случае - люди, которые в разные периоды нашей жизни оказываются рядом с нами, нужны нам для того, чтобы могли научиться чему-то важному и стать мудрее.