"Это их дочь, а я кто? Дни рождения - дни великих испытаний..."

10/08/2008 - 08:35

Я ещё довольно молода, и, к моему сожалению, вовсе не стою на ногах, в материальном плане достаточно крепко. Работа не стабильна, по большому счёту: я в поиске. Свою сексуальную ориентацию я осознала довольно рано, платонические увлечённости с 15, и первая влюблённость в 17. И всё женщины. Некоторые связи с мужчинами в моей жизни, были незначительными и исключительно сексуального характера. Да и, что скрывать, с женщинами было тоже самое. Я гуляла по чёрному. Хотя, гордо именовала это состояние "в поиске". Реально осознавая, как это на самом деле называется. Но 1,5 года назад я встретила женщину, благодаря которой оборвались все мои похождения, пьянства и тусовки. Впервые за всю жизнь рядом с человеком я ощутила стабильность. Странное, для моей параноидальной натуры, слово "Доверие". Наши отношения расцветают день ото дня, не смотря на колоссальный отрезок времени наших отношений (ранее больше 6 месяцев я ни с кем не встречалась). Есть: но...
Ведь всегда есть это замечательно ненавистное мною слово "НО". Разница между нами 6 лет и... она замужем...+ у неё есть дочь. Ещё малютка, которой до подросткового возраста осталось дотянуть всего 4 года.
Я знала это изначально, и потому, начиная отношения была ко всему готова, можно сказать: "знала на что шла". Потому никогда не была против её мужа и ничего не требовала, и не просила от её статуса "чужой жены". Но пришло время, когда моя женщина решила разойтись с мужем. Эта идея витала ещё до появления меня в её жизни. Но, сейчас, видимо она ощутила уверенность в этом поступке. Муж отказал в разводе. Я, правда, уверенна что это явление временное. Но проблема не в этом. Хотя, она заострилась именно в этот период. Это первая женщина с которой мне хочется быть рядом постоянно. Я хочу с ней жить. И это взаимно.
Пару дней назад я была на дне рождения у её дочери. Только забежала, отдала подарок малютке. На празднество не осталась, не могу смотреть на её мужа, который отлично знает кто я.
И вот снова... время... время... меня начала преследовать мысль: допустим, мы уже живём вместе, ребёнок её с нами... но в этом случае мы были бы не первыми. Так что именно этого аспекта жизни я не боюсь. Меня волнует другое. На дне рождения малышки были кумовья, семья с обоих сторон и т.д. А что будет когда она будет праздновать День Рождения и я буду второй половинкой её матери, а не её отец.
Буду ли я куда-то уходить с её дня рождения? Или мне оставаться и терпеть косые взгляды всех родичей, кумовей? Смогу ли я дать ребёнку то же, что даёт мать и отец?! Я очень люблю детей. Но разве этого хватит?!
Я боюсь говорить с своей женщиной об этом, и даже не знаю почему. Но ведь это проблема... это её дочь.... это его дочь. А я? Кто я? Что я смогу дать ребёнку???
Я никогда не писала на ваш портал.
Но девчонки... я признаюсь.
Я просто боюсь... всего: потерять свою женщину, испортить её жизнь оторвав от мужа (хотя я думаю они бы так и так разошлись), испортить её жизнь: чтобы на неё вплоть до близких родственников смотрели косо. Ведь что бы ни говорили... тяжко ведь это. Нам ли этого не знать?! Как она тяжела - "лесбийская доля".
Всё.

Т., 23 года

Здравствуйте!
Ваши тревоги вполне понятны. Вы, прежде свободный и холостой человек, не очень устроенный в жизни, не вполне еще определившийся со своими желаниями и жизненными целями, боитесь взять на себя ответственность за семью. Причем, за семью не в гипотетической "перспективе", как это часто бывает у молодых девушек, решивших жить вместе втайне от родителей, а семью вполне сложившуюся - с уже почти взрослым ребенком, кучей родственников, своими устоявшимися традициями, жизненными планами, шкалой ценностей.
Вы и рады оказаться "второй половиной" любимой женщины, и боитесь не оправдать ожиданий. Боитесь, что Вас будут сравнивать с бывшем мужем - естественно, я имею в виду не постель, а в первую очередь способность быть авторитетом в семье, ее опорой, защитником и добытчиком.
Как наиболее яркий показатель этих внутрисемейных "табелей о рангах" Вы, скоре всего подсознательно, приводите в пример ситуацию - День рождения Вашей жены или ребенка. Когда прибывшим родственникам, словно на первомайском параде, демонстрируются доказательства семейного счастья, отчеты о достатке и хозяйственности. Где самым скрупулезным образом оценивается, достаточно ли обеими сторонами усилий и средств положено на семейный алтарь.
(Справедливости ради стоит заметить, что, как ни старайся, в глубине души родственники всё равно будут уверены, что "жена готовит, конечно, хорошо, но недостаточно, да и занавески не идеальной белизны, у ребенка "тройка" в четверти - словом, жена не идеальна", а "мужья другим-то получше одежду покупают, и зарабатывают и ребенком занимаются побольше, а пьют, да по друзьям шляются поменьше...")
Стало быть, единственно верный из этого вывод: побольше думайте о своей семье сами, не оглядываясь на мнение окружающих, даже если это ваши ближайшие родственники. Вы же собираетесь строить ВАШУ семью, вам и решать, какой она будет, какие правила вы оставите из прошлых времен, а какие сделаете нововведениями.

Самый сложный и больной вопрос - ребенок. От того, насколько хорошо Вы найдете с ним взаимопонимание и доверие - зависят и ваши отношения с любимой женщиной. И Вы сейчас совершенно напрасно тревожитесь вопросами "Смогу ли я дать ребенку то, что дают отец и мать? Хватит ли только любви?" Конечно сможете. И материнство и отцовство - сложные штуки, эти чувства заложены в каждом человеке, но их наибольшее развитие происходит только, если можно так выразиться, в непосредственном приложении к ребенку. Другими словами, если человек никогда не занимался воспитанием ребенка, не жил с ним под одной крышей, не сидел бессонными ночами у его кроватки, когда тот болеет, не радовался детским успехам вместе с ним, не плакал над первыми его неудачами - нельзя и сказать, будет ли он хорошим или плохим родителем. У Вас уже есть достаточно многое - Вы хотите стать хорошим родителем, Вы видите союз со своей любимой женщиной неразделимым с ее ребенком.
Психологически это очень сложный момент - и в гетеросексуальных семьях он стоит не менее остро - новая семья с детьми от прошлого брака. Я рекомендую Вам найти и почитать соответствующую литературу, чтобы чувствовать себя увереннее, и не мучиться теми проблемами, которые, на самом деле, не стоят и выеденного яйца.
Как объяснить ребенку, что вместо мамы и папы у него две мамы - это отдельный вопрос. Вы столкнетесь с ним чуть позже. Могу лишь сказать: тысячи и тысячи однополых семей уже нашли ответ на этот вопрос, и живут вполне счастливо. Возможно, когда-нибудь и в России будут официально узаконены однополые браки, и тогда всем нам придется меньше ломать голову на этот счет.
Пусть малышка общается со своим отцом, наверняка, она к нему очень привязана и любит, несмотря на то, что родители разводятся. Не пытайтесь вытеснить его из жизни девочки, пусть вместо двух любящих родителей у нее будет их целых три.

Вы напрасно не решаетесь поговорить об этих важных и трудных вопросах со своей любимой. Меж тем, ее решение, ее позиция - могут явиться вескими аргументами и в Вашем решении. Ведь вполне возможно, что она после развода захочет какое-то время пожить вообще одна. Поэтому не спешите делать выводы, основанные на собственных предположениях. Обсудите с ней всё, что Вас волнует. Объясните, что Вы чувствуете ответственность за ваши отношения, беспокоитесь за нее и дочку, я уверена, она это оценит. Пусть этот разговор будет первым шагом к началу вашей очень взрослой, и очень счастливой и дружной семье.
Удачи вам троим!

Раздел: 
Письма
автор:
Сергей САХАРКОВ

Новости партнеров: