Преподы говорят...

02/04/2011 - 16:23

— Согласно тому, что я вытер позже…
- Кто не согласен — отойдите в сторонку, понаблюдаем.
- Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
- А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
- Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
- Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
- Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
- Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента …
- Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
- Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
- Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
- Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
- Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
- За окном весной пахнет, а у нас тут — халявное произведение.
- Знаете, как струны баяна натягиваются?
- Не так важен принцип, как его следствие.
- Слов вы нигде не найдете…
- Здесь будет как раз то, что здесь написано.
- Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
- Фамилии метода я не помню.
- … а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
- Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
- Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
- Я понятно говорю или быстро очень?
- Ну, я попробую устно написать…
- Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: «Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз…»
- Пары котлеты — это газы.
- Я еще сделаю один момент.
- Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
- Чувствую, я Вам уже надоел, … да и сам себе тоже.
- Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
- Ни к селу, ни к дереву…
- Студент: — А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
Преподаватель: — Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.
Технари
- Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!
- Найдем, подставим и будем иметь.
- Когда я скажу: «теорема Муавра-Лапласа-интегральная» — это будут мои последние слова…
- Здесь должен быть плюс, но я напишу минус …
- Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды.
- При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы…
- Если частицы маленькие, ну очень классические, …
- В теор. мехе можно разобраться, когда сам будешь его преподавать.
- Четвертое свойство называется так — четвертое свойство.
- g — вектор пирокоэффициента. Пиротехника — знаете? Ну, так вот, это другое.
- Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно…
- … если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении…
- … определенное хаотическое движение.
- Я подумал, что плюс, и все-таки минус написал.
- В отличие от задачника у нас все в одном месте.
- Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно.
- Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз.
- Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо.
- Этот маленький, но крошечный заряд.
- Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках.
- Собираем x и y в одно место.
- Фурье — это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье — математик, а это гораздо хуже.
- Идеальный газ — это практически упругая жидкость.
- Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена.
- Локальные — от слова местные.
- Обычные житейские жидкости…
- У нас два индекса, так как векторов тоже три …
- …то при k целых решение не имеет решения.
- Вы понимаете, что мои прямые — это не прямые.
- Этот аргумент есть в какой-то плоскости… В той, которую я стер.
- Студент: — А функция Бесселя?
Преподователь: — Что?
Студент: — В интеграле должна быть функция Бесселя.
Преподователь: — Где?
Студент: — Вы пропустили функцию Бесселя в интеграле.
Преподователь: — А! J0. Ну вы так бы и сказали. Проще говорите.
Медики
- Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
- … боль химического характера …
- Мужчина, женщина или дальтоник.
- Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет…
- Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет не надо.
- Из 1000 медицинских работников, найдется 1001 нерадивый работник.
Военная кафедра
- Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь.
- … с пораженных территорий надо выводить население или людей.
- Останется время, я вам раскажу, что с вами, студентами 3–4 курса, должно произойти.
- … в составе дыма, готорым горит мазут …
- … фиолетовую лампу, голубого цвета.
- Озоновые дыры образуются потому, что мы — люди …
- Есть и другие страны, Нью-Йорк например …
- Если не рождаются огурцы — то прошли несколько раз кислотные дожди.
- Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила…
- При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с.
- Надо заниматься спортивными видами спорта.
- Антена падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее.
- Если это ясно, то понятно.
- Сила равна массе умноженной на произведение …
- Когда снег перестанет свое падение…
- Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте.
- Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь.
- По поводу прически вам начальство уже сказало — светлая рубашка, темный галстук.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь,
чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее
пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии -
учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний
лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Источник: 
автор: 
Раздел: 
Юмор
автор:
Сергей САХАРКОВ

Новости партнеров: